Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную: "Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада Калина". - Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город. По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу: - Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы": - Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не оправдала моих надежд. В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит: — Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум. Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил. - Що ти робишь, кум? - Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем? - Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра... - Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
"Поле чудес", Леонид Якубович: - Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву. - Буква "Ю"! - К сожалению, такой буквы нет. - А мне-то что, ищите...
Двое мужчин беседуют в баре: - Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выезжали? - Да. Я был в Сочи. - И в каной гостинице останавливались? - В "Мартон Палас". - Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре. - Что вы говорите? Теперь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.
Блохин перед матчем с англичанами напутствует игроков: - Ребята, неважно, кто сегодня победит, но своей игрой вы должны порадовать болельщиков! Робкий голос из глубины раздевалки: - Олег Владимирович, я не расслышал: порадовать или повеселить? Итог матча: игрой порадовали, но победой не повеселили. Или наоборот.
Менеджер службы сервиса авиакомпании: - Почему пассажиры вино не допили? Стюардесса: - Не захотели, значит... - Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели. - Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...
У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность. - Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.
