Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

07.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

01.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

13.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

20.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

28.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Экзамен в институте по аналитической геометрии. После того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит, - совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ...мимо, - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

23.04.2012, Остальные новые анекдоты

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

02.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

24.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь похожа на гоночный велосипед с десятью скоростями: есть скорости,
которыми большинство из нас не умеет пользоваться.

09.02.2024, Остальные новые анекдоты

- Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
- Тебе помочь?
- Давай...
- Ну, смотри: 10+5+10 - получается, что ты должен 25 тысяч.

02.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

18.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

18.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

06.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

02.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

03.12.2011, Остальные новые анекдоты

Аккурат перед выборами у власти вырос рог изобилия.

02.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

31.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

03.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

22.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей семье память есть только у компьютера...

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...

08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

05.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем старше женщина, тем она больше уверена в том, что мужчинам нужен её ум и поговорить.

18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

02.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

01.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

12.02.2025, Остальные новые анекдоты

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

18.08.2023, Мемы

Мем: Урок физики в Смольном институте благородных девиц, Леонид Хлыновский

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

13.07.2023, Остальные новые анекдоты

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

10.01.2023, Мемы

Мем: Лучшая подружка - из кота подушка, Леонид Хлыновский

Лучшая подружка - из кота подушка

11.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Леонид Хлыновский (31391)
Рейтинг@Mail.ru