Поиск по автору:

Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

В круглосуточной аптеке.
- Может вам от кашля чего-нибудь? Или антигриппин?
- Дайте мне пачку презервативов.
- Но вы же болеете!
- Врач сказал, что мне нужно хорошенько пропотеть и растрястись!

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

- Марина, ну ты даёшь...
- Это вопрос или комплимент?

Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической
конторы, обвинённому в мошенничестве.
Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему
партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала".
Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".

- Вот вы написали последнее предложение диктанта, - говорит учительница.
- Что нужно поставить в конце?
- Пятёрку! - кричит Вовочка.

Если вы думаете, что репчатый лук - единственный овощ, от которого
плачут, значит, вам просто никогда не попадали тыквой в лицо.

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

Да жалко их... Я сама детдомовская

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Магнолия-бонсай

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

Кот доступа - две сосиски

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Красная шапочка

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Без тормозов

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Ловись рыбка, большая и маленькая!..