Поиск по автору:

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Это всё мне?!..

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Так россияне делают смесители в британских гостиницах

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

Занятная "процентовка"

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает.
По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво.
Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Хорошо, мама, я пойду поиграю на улице...

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Работники китайской мини-кофейни перед началом рабочего дня

Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место
для лечения.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Осторожнее, не проткни!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

Исследование квартиры продолжается...

Удачно упаковался

Бабушкина радость

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов
прокормил, и его сын в армию не пошел.

Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов":
- Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости.
- Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

- Лох-несское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".