Поиск по автору:

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Однажды народный артист РСФСР Владимир Осенев проходил по фойе театра
Вахтангова, а в фойе стоит аквариум. Каждый из актёров знал, что в
театрах работали секретные сотрудники - сексоты, они же осведомители.
Вот один из них стоял, кормил рыбок.
Владимир Иванович подошёл и спросил:
- Ну что, Володя, молчат рыбки-то?

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Давай, не тяни резину! Не задерживай очередь...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Переписка по ICQ:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.

Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!"
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!..

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Глазастое содержимое

Амурский вальс

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...

На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Нежная и любящая мать...

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких
технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с
высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ
Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета
Юрий Завадский заявил Раневской:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина
Георгиевна.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Шедевр стрит-арта

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.