Поиск по автору:

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Классе в 5-6-ом в наш класс прибыл новенький ученик. По причине произрастания редких волос на голове он незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забывали, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и мы столкнулись с этой проблемой, когда однажды позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Мы не знали, что сказать, нехорошо ведь называть товарища по кличке в разговоре с его матерью. А вспомнить его имя никак не получается...
Тут до матери доходит, что это за ребята, и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру:
- Лысый, к тебе пришли!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО
Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам
МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за
водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил
воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь
на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и
страданий.
И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя
взгляд с одного страдальца на другого.
- Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не
участвуете?
- Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги
хранятся в другом банке.

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Маленькие хитрости

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Тут и буду ждать весну

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

Псолярий

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Продвинутое средневековье