Поиск по автору:

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Интересно, когда кошке тоскливо, у неё на душе люди скребут?

Кот Бегемот

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Взрослая жизнь — это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

Не признал...

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Отзыв об интернет-магазине:
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".

Где-то там ёжик...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

МАХНЁМ НЕ ГЛЯДЯ, КАК НА ФРОНТЕ ГОВОРЯТ...
Рассказывают, в начале 70-х во время очередного приезда американской
делегации на переговоры в Москву, Сонненфелд, советник государственного
секретаря Генри Киссинджера, похвалился перед Брежневым дорогими
швейцарскими часами. Это было весьма неосмотрительно. Брежнев, закрыв
свои часы рукой, предложил Сонненфелду поменяться. Тот поначалу было
заколебался, но решил, что у Генерального секретаря ЦК КПСС должны быть
очень дорогие часы. И промахнулся.
Дорогой Леонид Ильич вручил потрясённому до глубины души американскому
дипломату обыкновенные советские часы "Полёт" в стальном анодированном
корпусе.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Серебряное копытце и кошка Мурёнка

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Не бросать же балет из-за мелких неурядиц!

Чиновникам говорить о продажности журналистов - всё равно, что тиграм
обвинять кошек в том, что они хищники.

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Контакт двух цивилизаций

Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три
бомжа в Мурманске".

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.