Поиск по автору:

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Банковский кризис котам не страшен

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздуш­ный блиц" геринговских люфт­ваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, выве­шивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких мага­зинчиков выбило двери и вит­рину, его владелец со свойствен­ным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".

Часы "Павлин" называют визитной карточкой Эрмитажа. В самом деле, эти часы - удивительное сочетание хитроумной механики и высокого ювелирного искусства. Их история началась с приехавшей в Петербург герцогини Кингстон, которая не хуже сватьи бабы Бабарихи из сказки Пушкина нахваливала заморское чудо - часы с золотыми птицами, что и глаза открывают, и головой качают, и крыльями машут.
Князь Потёмкин, желая угодить матушке-императрице, заказал ей в подарок диковинные часы у мастера Джеймса Кокса. Англичанин заказ выполнил, но у Светлейшего, занятого присоединением Крыма, не оказалось одиннадцати тысяч рублей, чтобы оплатить заказ, и Екатерине II пришлось это сделать самой. В 1781 году часы с павлином, совой и петушком прибыли в Санкт-Петербург, но прибыли они... в разобранном виде. Несколько ящиков с мелкими золочёными деталями, безо всякой инструкции или хотя бы картинки. Хитрый англичанин ждал приглашения в Северную Пальмиру собирать задорого редкий механизм.
Императрица, любившая похвастать искусством русских мастеров, англичан просить не стала, а, ничтоже сумняшеся, велела отдать ящики Кулибину: он мастер делать всякие занятные штуки - он разберётся.
Кулибин разбирался почти десять лет - это вам не лего собирать! Ко всему прочему, по старой русской традиции некоторые детали в дороге потеряли. Сделал Иван Петрович всё как надо, правда, лишние детальки остались...
И через двести с лишним лет уникальные часы работают: каждый час сова поворачивает голову и стучит когтями, потом павлин распускает хвост, и наконец петух, тряхнув головой, кукарекает, чтобы люди помнили мастеров Джеймса Кокса и Ивана Кулибина.

ИМЯ И ФАМИЛИЯ
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

- Нескромный вопрос - как долго вы женаты?
- Восемь лет.
- Хоть один ремонт пережили?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак!

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Скульптура выполнена из одного куска мрамора

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждёт, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоём и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

ВОПРОС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ...
Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом
"Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину
стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица,
летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным
выражением лица, он остановил её и поинтересовался:
- Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить
политического убежища"?
Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов
и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации,
который ласково поинтересовался:
- Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить?
- Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти
духи?"
Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было.
Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на
побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

... и Д'Артаньян!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...