Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.
- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать. - Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...
Рабинович жалуется окулисту: - Доктор, с некоторого времени я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Рабинович читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу всё дальше и дальше, вот она уже в трёх шагах от Рабиновича, а тот всё чешет по тексту безо всяких усилий. - Но послушайте! - удивлённо восклицает врач. - Вы же прекрасно видите! - При чём тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
Одесса, Привоз: - Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей. - Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!
Джон Кеннеди говорит Хрущеву: - Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему? - А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.
На переговорах Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо! - А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу? - Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке. - Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.
- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте... - Может, пора его похоронить?
- Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней ужасной ночи... - Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, - нашёлся экскурсовод.
Проезжал вчера мимо Дворца культуры. Висит большая афиша: "В нашем ДК 1-2 ноября проводится областной смотр-конкурс народных талантов ПЕСНЬ ДУШИ". Уж чего только в России не душили: и прекрасные порывы, и ненавистных кошек, и свободу слова. Может быть, "песнь" на этот раз уцелеет?..
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку. - Давай. - С тобой я выйду из комнаты, С тобой я в неё войду. Не верю, что жизнь наша прожита... - Скуби-дуби-ду.
- Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли? - Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..
В магазине блондинка выбирает одежду, которая продаётся со скидкой, и говорит своему бойфренду: - Паша, на брюки здесь скидка шестьдесят процентов, а на майку - сорок. Общая скидка - сто процентов! Мы ещё и в кино сможем сходить...
В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление: "До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую медаль в 25 червонных тому, кто в наступающем году больше всех других количество Российской пшеницы привезёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".
