Поиск по автору:

Из речи на митинге 4 ноября:
- Всем нам нужна стабильность для устойчивого движения вперёд!..

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

Олимпийский мишка 1980-го года до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича
Брежнева.

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.
И продолжаешь бежать от них изо всех сил...

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета "Саксаул".
Мощность ракеты зависит от размера и возрата дерева.

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

Раньше были псы-рыцари, а теперь появились псы-роботы.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

Тёщин домик

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем
сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то
какая-то нехорошая рекурсия получается...

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

Сложнее всего сыграть самого себя.

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

Утренняя газета

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

- Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!

По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.

По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.

По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

Полюбите моего кота, и я полюблю вас...

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

В разгар продовольственного кризиса, увидев глаза сильно оголодавших
зрителей, участники представления "Цирк зверей" категорически
отказались выходить на арену - съедят ведь всех нах.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Хозяйка, звони сантехнику, я пока подержу!

У мужика в деревне случился пожар - баня загорелась. Соседи прибежали тушить, бегают с вёдрами по двору, суетятся, а он пьяный сидит под деревом и строгим голосом командует:
- Эй, виноград не топчите!

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Бардак - это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок.

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...