Поиск по автору:

А ну-ка дыхни!..

- Без цветов на порог не пущу! Разве так приходят?
- Петрович, ты зае*ал, открывай каптёрку, я уже пальцы от мороза не чувствую...

Стая дятлов до смерти застукала сурков на месте преступления.

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль "Искорка" и народный хор "Уголёк".

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Людмила Гурченко рассказала такую историю.
Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою:
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений полиции в два раза.
- И что?
- Народ побоится лишний раз в аптеку сходить.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

В связи с ходатайством Фазиля Искандера принято решение переименовать
ракетный комплекс "Искандер" в "Козлотур".

- 30 литров АИ-95 дали. Очереди не было. Это просто фантастика!

Подумаешь, крылья... Главное - ноги!

В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене:
- Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

- Да ладно, Михалыч! Бог дал, Бог взял. Другим пальцем затыкай!

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Офисный планктон на отдыхе

- Марик, Либерман так любит мамочку: сделал ей такие шикарные похороны, шо мадам Лазарус от зависти так качала головой, шо сквозняк по улице пошёл.

Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го.
Отец и спрашивает:
- Что же так долго, Володенька?
- Конспигация, батенька, конспигация!

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную
особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти
одновременно, а вот снег и поезд никогда!

Ням-ням, как вкусно!

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Дорогая, ты забыла эпиляцию сделать

Люди, которые понимают физику и геометрию, признавайтесь... вы не с нашей планеты?

Муж и жена пребывают в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

- Здесь русский дух! Здесь лифтом пахнет!..

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Если долго смотреть на картинку, можно увидеть котэ на переднем плане

Я их всех выкормила!

Одесса. Разговор о жене одного из приятелей:
- Сёма, где ты нашёл себе такую хворобу на жизнь?
- Валялась...

Отдаю двух котят в хорошие руки. К лотку приучены, спокойные. Бесплатно!
Просто затрахали срать и ссать по углам и носиться по ночам.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит:
- Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.