Поиск по автору:

- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.

Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

- Директор! Я тут работаю ради карьерного роста! Обязанности вы мне прибавляете, а зарплату нет!?
- Я честен перед тобой, так ты и просишь карьерного роста, а не зарплатного!

Кустотерапия

Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Шельмец какой...

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

- Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти врача среди большой толпы?
- Он ускорит шаг в 3-4 раза.

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.

Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!

Угадай страну по фотографии

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

В детстве с подругой часто смотрели видеокассету с одним индийским фильмом и знали его практически наизусть. Однажды играли во дворе с двумя соседскими ребятами, один из них мне вдруг говорит: "А Серёжа в тебя влюбился!". Серёжа дико покраснел, а я, задрав нос, как можно эффектнее выдаю фразу героини из того фильма: "Да зачем мне нужен этот шакал?!". Нам было по восемь-девять лет. Очень надеюсь, что этот позор помню только я.

Ты что, Бобик, уху ел?

Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы...
Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу:
- Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?

- Золотые руки! - говорила тётя Песя, проводив вызванного из ЖЭКа сантехника и пересчитав серебряные ложки.

- Могу послать... С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое
эротическое трёхбуквенное турне.

По мнению большинства россиянок, особям мужского пола с мизерными зарплатами нужно запретить жениться.

Штепсельная вилка жалуется подруге по комнате:
- Вон видишь ту крайнюю розетку?
- Вижу!
- Что-то она меня не вставляет!

Арон Соломонович возвращается со службы домой. Навстречу идёт сосед:
- Шалом, Арон!
- Шалом, Исаак!
- Арон, ты знаешь, сегодня большой праздник!
- А мне-то что...
- Твоя Софочка приготовила курочку!
- А тебе-то что?..

Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

Популярный эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

- Молодой человек, не надо меня за дурочку держать! Я уже шесть лет Интернетом пользуюсь!
- Ну, o'key, откройте браузер.
- А что такое "браузер"?

С новостной ленты:
Арктическая бригада белых медведей-мотострелков впервые участвует в комплексной проверке Вооружённых Сил РФ на Кольском полуострове.

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

Ну, я поехал!

Да тошнит уже от ваших рыбов!

Девушка - как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки
съесть конфеты вкуснее!..

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

В гостиной мадам Рабинович висит прекрасная гравюра. Один из гостей,
большой знаток искусства, подсказал хозяйке дома, что в художественном
салоне "Энеида" на Большой Арнаутской выставлена гравюра в пандан
(предмет, парный с другим) к этой.
На другой день она идёт в этот салон и просит:
- Покажите, пожалуйста, этот ваш пандан!
- Пандан к чему? - спрашивает продавец.
- Простите, а какое вам до этого дело?

Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать
трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал:
- Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!

Го-о-ол!!!