Поиск по автору:

Объявление в одесском санатории:
"Внимание! Дорогие товарищи! В связи с тем, что на просьбу вернуть шляпу, забытую мной на пляже, откликнулось большое число отдыхающих, дальнейшую подачу шляп в 41-ю комнату прошу прекратить!".

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей.
- Чем? Где ты её взял?
- У магазина стояла...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Жить хорошо. А хорошо жить - необходимо.

- Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
- Та шо ви говорите!? И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

С гордостью пишу в резюме:
"Был сильно избит бойцами ОМОНа 6 декабря 2011 года в Москве при разгоне митинга протеста против дополнительных выборов в Госдуму".

- Самое лучшее, что когда-либо было в тебе - это я, дорогая.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Почему люди курят кальян с таким видом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

- Где-то я вас видел...
- Так я же ваш бывший сосед.
- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Кто рано встаёт, тот точно не я.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

- Опишите себя в двух словах.
- Великолепно скромный.

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

Шахматная партия:
- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!
- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?
- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

Жарко - это когда хочется включить кондиционер, а он, оказывается, уже включён.

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!