Поиск по автору:

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

В 2015 году АвтоВАЗ начнёт выпускать самолёты.
Самолёты самолётами, а крылья всё равно ржавеют.

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.

Российский гонщик "Формулы 1" Виталий Петров всегда с громким смехом пересекает финишную черту. Как говорится: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.

Обосрался? Притворись троллем!

Новости Ухрюпинска. Вчера на главной площади нашего города мэр в торжественной обстановке вручил сержантам-водителям УВД ключи от десяти новеньких мусоровозов.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

- У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего...

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

Внимание, новинка! В продаже появился новый одеколон "Холостяк" с устойчивым терпким запахом нестираных носков!

Проституция - вот что не давало спать спокойно чиновникам Челябинской областной администрации.

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.