Поиск по автору:

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...

Искренне желаю тому, кто придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо всё попробовать!

ИНСПЕКТОР ГАИ
Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ.
- Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин.
- Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!