Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Темы для разговора 1 января: - Насколько полезно спать лицом в салате оливье? - Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат? - Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!".
- Фима, что вы проходили сегодня в школе? - Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце. - Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце, жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется: - В чём дело? - Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду! - Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь. - Знаете ли, наш дождь намного дешевле.
Юморист Самми Гронеман, когда его уговаривали хотя бы попробовать трефное (не разрешённое религиозными законами), отвечал: - Нет смысла нарушать диету, на которой сидишь пару тысяч лет!
- Как ты провёл свой отпуск? - спрашивает Фиму приятель, увидев его на костылях. - В гипсе. - То есть как - в гипсе? Ты же поехал на горнолыжный курорт! - Именно поэтому.
Одесса. Жена торговца, который с тремя дюжинами штанов направляется на Привоз, говорит ему на прощание: - Счастливого пути. Дай Бог, чтобы ты вернулся без штанов!..
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".