Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет, наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.
Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту. - Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после дружеских объятий. - Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту. - Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту? - Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!
На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон" зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники выпустили в зал комаров.
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. - В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон. - И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет? - Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке. - И тут ваши таланты были оценены по достоинству? - Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост. - И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие? - Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным "гостям" и открыл пенициллин... - И вот тут-то вам, наконец, повезло? - Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин "сомнительным снадобьем", а меня - "средневековым алхимиком". Лишь во время второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата... - И к вам пришла заслуженная слава? - Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы чувством прекрасного и эстетичного ты не обладал, в каком бы первоклассном ателье ты не фотографировался - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?
ЗАГАДОЧНЫЕ АЛКАЛОИДЫ Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии, знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента: - А скажите-ка мне, что такое алкалоиды? - Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый. - Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
У мужика машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел - не знает, в чём дело. Остановил другую машину. - Друг, помоги завести... Тот лазил-лазил, всё вроде в порядке, и спрашивает: - А секрет какой-нибудь есть? - Да нет вроде... - Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. - Помоги, друг... Тот лазил, свечи почистил, клеммы аккумулятора, туда-сюда - не заводится. - А секрет есть? - Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда - не заводится. - А секрет есть? - Ну, с тёщей я сплю, но причём здесь машина?
500 год: - Болит? - Поешь корешков. 1000 год: - Корешки - это язычество. Молись. 1850 год: - Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру. 1940 год: - Микстура - это яд. Прими эти таблетки. 1985 год: - Таблетки уже не помогают. Возьми эти антибиотики. 2011 год: - Антибиотики - верный путь к смерти. Поешь-ка лучше корешков...
Радиопередача в Израиле: - Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне 101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.
- Кто самый лучший коммерсант в мире? - Давид Бен-Гурион. Левые партии утверждают, что он продал Израиль Америке. Правые партии утверждают, что он продал Израиль России. А если кто-нибудь умеет продать один и тот же товар дважды, значит, он и есть самый лучший в мире коммерсант.
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена", какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а либретто - 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: - "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
ПРОЩАЛЬНЫЙ САЛЮТ Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую экипаж подхватил по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и ошарашенных зрителей. Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...
- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас обидел? - Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию застеклить надо.