Поиск по автору:

В автобусе кто-то испортил воздух. Пассажиры морщатся и зажимают носы.
Кондукторша решает выяснить, кто же сделал такую подлянку. Достаёт из
кармана верёвочку и идёт по салону со словами:
- Берёмся за верёвочку, берёмся!.. Все взялись?!
Пассажиры хором отвечают:
- Да!
- И тот, кто пукнул?
Представительная дама в норковой шубе:
- Да!..

- Мужики, можете не сомневаться: лучший подарок жене на 8 Марта -
сертификат магазина "Охотник и рыболов" на сумму 5 тысяч рублей!

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она
относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю
этим заниматься".

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её
разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой
жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо
других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и
просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в
двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? -
продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:
двух.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребёнок?
- Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.

- Господа журналисты, вы хотите сказать народу всю правду?
- Да!!!
- Тогда записывайте: "Волга впадает в Каспийское море!".

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Я мыслю - значит, пора думать, за чей бы счёт существовать.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Румынский еврей рассказывает:
- Здесь, в Германии, очень много антисемитизма. В Австрии с этим чуть
получше. Но меньше всего антисемитизма у нас в Румынии: там еврей может
стать даже главным раввином!

В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой
мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский,
тогдашний премьер-министр Польши, заявил:
- Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и
перебьют всех евреев в стране.
На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил:
- А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости
перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный
"Костромской".
- Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не
мог потоньше порезать чтоле, баклан?!
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

Люди не врут - просто правда меняется.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не
твой профессиональный праздник!

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.

Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!

Главные заповеди офицера российского военно-морского флота:
Если семья мешает службе - бросай семью.
Если служба мешает семье - бросай службу.

АРГУМЕНТ
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!

Закон тюбика:
"Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно выдавить ещё немного пасты,
которой хватит, чтобы почистить зубы".
Следствие из закона тюбика:
"Пасты хватит до тех пор, пока вы не купите новый тюбик".

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у неё 8 Марта?

Папа женился второй раз и спрашивает маленького сына:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - не такая уж она и новая.

Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по
понедельникам и после праздников?!

Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Интересно, а как устанавливают посреди газона таблички "По газонам не
ходить"?

Опыт - это то, что мы получили, не получив того, чего хотели!

Блондинка говорит подруге:
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!

- 28 февраля последний день зимы и милиции. Зима ещё вернётся. А вот
милиция - нет...
- Милиция вернётся в 2017-м.

Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, как тяжело живётся умной женщине?
Другая:
- А тебе-то что?

Если памперс жмёт спереди - значит детство уже кончилось.