Поиск по автору:

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

Мужская дружба

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

Лишь бы прохожие с люка не прогнали...

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

Закон об оружии был снят с рассмотрения в Госдуме, потому что вооружённого человека сложно послать нафиг и требовать с него взятку.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Ссора без секса - нервы на ветер.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!