Поиск по автору:

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Печально, но в наше время люди могут придумать целую речь, чтобы оправдать себя. Зато не могут сказать простую фразу: "Прости, я был не прав".

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал плакат: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Мужская дружба

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

Лишь бы прохожие с люка не прогнали...

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца
благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить
прибыль?

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех
остальных.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Недавно припарковался...

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на хер!

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Лошадь, наверное, не в курсе, что на ней едут...

Опять переднее правое спустило...

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

Ссора без секса - нервы на ветер.

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.