Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам, объяснял: - Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей... В конце экскурсии, естественно, поинтересовался: - Ну как вам, Зиновий Ефимович? - Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд, где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора: - Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа? - Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор. - Компромисс? - Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!
Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов. Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал 25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды, когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его: - Одну минутку, молодой человек! - Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк. - Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят пятьдесят центов.
Два пожилых одессита ведут философическую беседу: - Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию? - Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Отдыхала в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала историю... У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время поменять водительские права. а для этого пройти медкомиссию. Приходит она в поликлинику к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз. - Здравствуйте, раздевайтесь. Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо. Стала раздеваться. - Когда последний раз месячные были? - 22-го августа... Врач, отрываясь от бумажек: - Наверное, вы беременны?
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов. - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил! - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры". Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...
