Поиск по автору:

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

- Марина, ну ты даёшь...
- Это вопрос или комплимент?

Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической
конторы, обвинённому в мошенничестве.
Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему
партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала".
Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".

- Вот вы написали последнее предложение диктанта, - говорит учительница.
- Что нужно поставить в конце?
- Пятёрку! - кричит Вовочка.

Если вы думаете, что репчатый лук - единственный овощ, от которого
плачут, значит, вам просто никогда не попадали тыквой в лицо.

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Без тормозов

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа, неудобно ей. Ладно - мою, из дома напротив сосед по стоянке кричит, что, типа, немужское дело. Я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!". Другой сосед, тоже знакомый, откликается: "Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Страшно красиво

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.