Поиск по автору:

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

- Мама, купи мне воздушный шарик!
- Как тебе не стыдно, доча, у тебя ещё хомячок не сдох.

В круглосуточной аптеке.
- Может вам от кашля чего-нибудь? Или антигриппин?
- Дайте мне пачку презервативов.
- Но вы же болеете!
- Врач сказал, что мне нужно хорошенько пропотеть и растрястись!

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Пофигатор

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

- Марина, ну ты даёшь...
- Это вопрос или комплимент?

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Молодой адвокат отправился в далёкую страну помогать клиенту юридической
конторы, обвинённому в мошенничестве.
Юрист сумел добиться оправдания подопечного и сразу же отослал старшему
партнёру SMS-ку: "Справедливость восторжествовала".
Через несколько минут пришёл ответ: "Немедленно подавай апелляцию".

Контакт двух миров

- Вот вы написали последнее предложение диктанта, - говорит учительница.
- Что нужно поставить в конце?
- Пятёрку! - кричит Вовочка.

Если вы думаете, что репчатый лук - единственный овощ, от которого
плачут, значит, вам просто никогда не попадали тыквой в лицо.

Бабуля на перекрёстке обращается к молодому человеку:
- Сынок, там, кажется, зелёный?
- Зелёный.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это... грин, по-моему...

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь.

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

Всегда есть веские причины ничего не делать, особенно ничего не делать самому.
© Уинстон Черчилль

- Я - ласка, а ты кто такой?!..

- Сарочка, а шо это на улице так шумно?
- Там, Яша, по морде дают.
- Шо, таки по целой?..

Тут у них лежбище...

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Без тормозов

В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...