Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

05.02.2025, Мемы

Мем: Нашёл старый конспект мамы, Леонид Хлыновский

Нашёл старый конспект мамы

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

25.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

27.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

12.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

25.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

02.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

02.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

30.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

28.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

17.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легенды - это прошедшие проверку временем слухи.

27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

11.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

02.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

29.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лёд, ЛЁД на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.

07.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

04.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

19.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

29.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!

23.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

29.07.2010, Остальные новые анекдоты

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку
шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?!"

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

19.09.2022, Остальные новые анекдоты

Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru