Поиск по автору:

Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ
Михаила Таля однажды спросили:
- Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль, не задумываясь, ответил:
- Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Студентов, которые сами платят за своё обучение, не отчисляют за
неуспеваемость.

Релаксация

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на 17300. Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. В итоге вытащил скидку 100%. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали ))

Прикинусь-ка я котом...

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Доброе слово и кошке приятно!

Есть только одна вещь, которую каждый человек ДОЛЖЕН сделать - это умереть... Всё остальное - по желанию...

- Я на твоём месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

В новом фильме Никита Джигурда озвучил Николая Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Что делаю, что делаю... Докторскую защищаю!

На Михаила Пуговкина похож

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Захожу на посадку...

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

Участвуя в мужской велогонке, финишировала первой

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Букет котов

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы‚ а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер
телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер
любой городской поликлиники: там всё время занято.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Я всё вижу!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!