Поиск по автору:

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими изысканиями.
- Чё ты там вякнула?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто
не целовал.
- А где это?
- На Гаваях.

- Я карьерный коуч.
- Учишь карьерному росту?
- Нет, показываю, как рыть ямы.

В Африке, где зебру задавят, там и переход.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

А у вас тоже есть одноклассник, который стал крутым чиновником?⁠⁠
У меня есть.

Мой бывший одноклассник на встрече выпускников гордо сообщал, что работает в мэрии. Пришедшие на встречу понимающе кивали, многозначительно мычали и переглядывались. Кстати, он единственный пришел в костюме и галстуке и выглядел преуспевающим бизнесменом либо чиновником.

Рассказывая родителям о вечере, я не забыл поделиться интересной информацией, что в общем-то не хватавший звезд в школе Денис работает в мэрии.

- Дениска-то? - переспросила мама - Работает. Водителем в гараже. Волгой заруливает вроде.

Опасные виражи романтики

Когда смотришь правде в глаза, очень трудно её обмануть.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет: когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Приходит юной дарование к продюсеру:
- Здравствуйте! Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривает свои ногти)
- Я из Ухрюпинска!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда... вам придётся переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь) Продюсер в ужасе:
- Мда-а... и с оператором...
(Поёт.)
- И со звукорежиссёром...
(Продолжает петь.)
- И со съёмочной группой...
(Поёт.)
- И с владельцами телеканала...
(Поёт.)
- ... и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не
переключали!!!
Продюсер останавливает её и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катенька, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда.

Советы девушкам, сидящим на диете. Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

2012

Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде неглупая женщина...

Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз!.. Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".

В Одессе:
- Моня, не одолжищь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Лежит мужик на пляже в обтягивающих плавках, на него с интересом смотрят проходящие мимо женщины. Одна не выдержала, подошла и спрашивает:
- А посмотреть можно?
- 100 рублей, - отвечает мужик.
Посмотрев, женщина спрашивает:
- А потрогать можно?
- 1000 рублей, - отвечает мужик.
Потрогав, женщина спрашивает:
- А воспользоваться им можно?
- Если бы им можно воспользоваться, то ему бы и цены не было, - вздыхает мужик.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

А у вас тоже была компания, с которой вы собирались съездить и на море, и в горы, и хоть на край света, но теперь вы даже не общаетесь?

Золотая рыбка:
- В 2014 году я выполнила три желания: Олимпиаду, Крым, хоккей, а про футбол мы не договаривались.

В Сбербанке:
- Девушка, а вы в кредит даёте?

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?
- Главное, к воде не подходить!

Первый снег

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?

Муррр...

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Птица гордая

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть
отваги... Можно сделать сто рублей!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку.
Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
- Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
- Не волнуйся, - говорит Шумахер, - это мои механики, они будут резину менять.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить
по-человечески!

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.