Поиск по автору:

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Гепардье и гепардьята

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Я не слишком заметно нервничаю?

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Кругом Россия. Мне страшно.

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на
Горбушке...

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один
раз.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже - меховая подкладка, минус 3 и выше - ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность - питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру - "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"»: они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.
И жизнь стала налаживаться.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Палата в травматологии

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

- Софочка, как всё это понимать?! Я нашёл в твоей сумочке мужские трусы!
- Фима, таки шо? Носи себе на здоровье!

Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

- Вас можно пригласить на танец?
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

В последнее время люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Дозаправка в воздухе

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Подарочный набор "Счастье в дом"

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

Яков Васильевич Виллие, лейб-хирург, тогда находившийся при великом князе Александре Павловиче, из-за ошибки ямщика оказался в избе, где остановился император. Павел Петрович собирался было отойти ко сну, как вдруг вошёл в дорожном платье Виллие. Лекарь пришёл в ужас, но император лишь удивлённо спросил его, как он к нему попал. Яков Васильевич принялся извиняться и объяснять, что произошла путаница из-за ошибки ямщика, который сказал, что тут ему отведена квартира. Павел Петрович послал за ямщиком. Тот на вопрос императора и отвечает, мол, Виллие про себя сказал, что он "анператор". "Врёшь, дурак, - отвечает ему Павел со смехом, - император я, а он - оператор". Ямщик кланяется царю в ноги: "Простите, батюшка. Не знал я, что вас двое".

Реклама и реальность...