Поиск по автору:

В Госдуме о падении курса рубля заявили, что "будет странно, если это отразится на ценах в магазинах".

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Момент из мультфильма "Шрек":
- Некоторые из вас, возможно, умрут, но это жертва, которую я готов принести.

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Гепардье и гепардьята

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина
показала ему Суздаль.

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Кругом Россия. Мне страшно.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Мирный атом - он такой...

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

У императора Павла I были свои причуды. Русский самодержец имел привычки прусского офицерика: превыше всего ценил порядок и следовал мелочной экономии. И зимой, и весной-осенью Павел Петрович носил одну единственную шинель, у которой с наступлением холодов меняли подкладку с ватной на меховую. Причём строго по регламенту: минус 4 и ниже - меховая подкладка, минус 3 и выше - ватная. Всё бы хорошо, да вот небольшая неприятность - питерская погода, когда утром "зимним холодом пахнуло", а к вечеру - "с крыши потекло". Приходилось постоянно отпарывать одну подкладку и пришивать другую, да поторапливаться, повинуясь капризам гневливого императора и петербургской погоды. И приближённые нашли выход, чтобы лишний раз не заниматься "мартышкиным трудо"»: они то натирали уличный термометр льдом (непременно до минус 4), то согревали руками.
И жизнь стала налаживаться.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

Ехал я как-то в автобусе. На очередной остановке зашли отец с сыном. Явно было видно, что они только что с рыбалки - куча удочек и рюкзаков. Сыну на вид лет 6-7, не больше.
И тут какой-то дедок прицепился к мальцу с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. И начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил?
Малой со всем соглашается.
В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой-то точно рыбаком будет - брехать умеет!

Релаксация

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

Мечта не должна приводить в банк.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:
Папа - квакер, а мама нет.

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Не всем грибы одинаково полезны...