Поиск по автору:

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Фирменная вещь

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

Четверо из ларца, одинаковых с лица!

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Мама, ты меня звала?

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
- Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

- Гаишники - гады!
- Что случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

Слово - не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Палата в травме. Привозят новенького - весь в гипсе. С утра очухался, скулит: "Нажрался - под машину попал". Просит сотовый, жене позвонить. Диктует номер (сам набрать не может), и чтобы громкую связь включили (башня вся замотана). Естественно, всей палате всё слышно. Набрали. Он слова сказать не успел – из трубы: "СУКА! Ты где?! ...!!! Убью гада!". Мужик жалобно так: "Танюся, я в больнице, весь в гипсе", в ответ: "АААА! Это мне теперь мусор самой выносить?!..".

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Народные приметы. Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

Засосало...

Три товарища

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури из одной комнаты в другую.

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.