Поиск по автору:

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Во Франции лягушки не квакают.

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Басманный безапелляционный суд.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

Начальник смены АЭС жалуется директору:
- У нас не хватает операторов атомных реакторов.
- Ничего, скоро будем привлекать осужденных.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.
18-22 - учись, потом погуляешь.
23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться!

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

От того, как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Немного притомился...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Последний кусочек...

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

В центре Вселенной

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Если хорошо там, где нас нет - это нехорошо.

Если в Москве вы встретите вежливого приветливого человека, скорее
всего, это турист.

Мои - чёрно-белые, твои - наоборот!

Слушай, мой чего-то остывает...

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо, что показали. С вас 700 рублей!".

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.