Поиск по автору:

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Счастье привалило!

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

"Мрия" и "Буран"

- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Из рекламного туристического буклета:
"Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от посёлка Зябкий к
Северному полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного
туалета типа сортир, и дальше приходится пробираться по бездорожью..."

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как
это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...

Если у вас вдруг возникло желание поиграть на Форексе, то лучше купить билет до Минска, пойти в казино и поставить на "красное" или "чёрное": вероятность выигрыша гораздо больше, и результат будет виден сразу.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Аккурат поместился...

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с
успехом может пролежать и ещё четыре.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Советский селекционер Георгий Карпеченко в лучших помыслах решил скрестить капусту с редькой. Чтобы всё шло в ход - и вершки и корешки. После долгих опытов, путём сложных ухищрений, эксперимент удался, но с противоположным результатом. Корешками оказалась капуста, а вершками - редька. С научной точки зрения этот гибрид интересен, а с практической — никакой.

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Неизвестная картина Иеронима Босха

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.
© Уинстон Черчилль

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Перед дальней дорогой...

Из краткого русско-английского разговорника.
Yellow Blue Bus = "я люблю вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "майонез"
Chess Knock = "чеснок"
True Bar = труба"
Our device is Korea = "одевайся скорее".

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

Школьные учителя обладают влиянием, о котором президенты и министры могут только мечтать.

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

Мастер маскировки