Поиск по автору:

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Валентин Серов, начавший писать портреты для заработка, очень быстро стал самым модным петербургским художником. Ему удавалось выразить характер модели, узнаваемое выражение лица, живой взгляд. Художник всё подмечал и никогда не льстил тем, кого писал. Петербургская аристократия хоть и опасалась, но жаждала, чтобы её запечатлел Серов - мода есть мода!
Захотела заказать портрет и княгиня Ольга Орлова, обладательница самых модных и дорогих туалетов в Петербурге. Серову княгиня не нравилась, его раздражала праздность, высокомерие и пустая напыщенность аристократки. Позировавшая Ольга Константиновна не замечала чувств молчаливого художника, как не обращают внимания на чувства лакея, но когда портрет был готов, всё поняла. С холста в безукоризненно написанных мехах на неё глядела неприятная стрекоза с выпученными глазами и одной мыслью - лететь на бал. Упрекнуть художника в отсутствии сходства не поворачивался язык, знакомые единодушно хвалили мастерство Серова, а, глядя на прорисованную позади фигуры пустую вазу, прятали улыбку (аллегория напрашивалась сама собой). Орлова почувствовала себя уязвлённой, но, как настоящая аристократка, сохранила хорошую мину при плохой игре: она назвала портрет шедевром... и поспешила от него отделаться. Когда Ольге Константиновне предложили передать картину в Русский музей Александра III, она легко согласилась, правда, при одном условии - её портрет не должен висеть в одном зале со скандальным портретом Иды Рубинштейн...

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Сон в руку!

Проводы Шарика в армию

МАЛЫЙ ФОРМАТ
Рассказывают, что на вопрос, был ли у него роман с Марией Мироновой, Леонид Осипович Утесов вроде бы отшутился:
- Разве это роман? Так себе, брошюра...

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

УКУШЕННЫЙ ЗА ПЕНИС АМЕРИКАНЕЦ СУДИТСЯ С ВЛАСТЯМИ
- Житель Нью-Йорка, который заявил о том, что в тюрьме его укусила за
пенис крыса, имеет право добиваться в судебном порядке денежной
компенсации от властей округа, - такое решение принял судья.
- Стороны активно дискутируют по вопросам, был ли грызун мышью или
крысой, был ли заключённый укушен или поцарапан, и какова природа и
степень полученных им травм, - заявил судья на вопросы журналистов.
Местная бульварная газета откликнулась на это событие анонсом:
"Тюремная крыса подала на жителя Нью-Йорка в суд по обвинению в
сексуальных домогательствах".

Заходи, не бойся!

Качественный российский натюрморт

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ...
Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему
директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит:
- Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его
включили.
А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к
администратору:
- Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно.
На неё уставились с изумлением.
- Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал.
- Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там
показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!..
Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы:
- Уф-ф! Уф-ф! Комцумир!
21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все
портье смотрели ей вслед.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в "Макдоналдс".

Белка на зиму случайно натаскала к себе в дупло кофейных зёрен и не смогла впасть в спячку.

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

Я ль на свете всех милее?..

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Голубоглазый в засаде

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

Анна Аммирати и велосипед. Кадр из фильма "Шалунья". Италия, 1998 год

Теперь из Белоруссии...

Личинка собаки

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!"
Я им:
- Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!
Сразу передумывают.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было
смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...
- Что, мать и отец??
- Нет, жена и дети...

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.