Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Рабинович, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Жена возвращается с работы и застает мужа с любовницей. Хватает со стены ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот: - Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса... Жена, подумав: - Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.
Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем. - Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта. - Она абсолютно свежая, мсье! Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".
Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках. Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не включением фар, а их выключением.
Особенности одесского разговорного языка: - Мужчина, та шо вы тут всё время тулитесь?! Вас здесь не стояло... - Шоб я вас так забыл, как вы мине помните!
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжёлой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.
ГАСТРОЛЬНАЯ АФИША Иосиф Кобзон рассказывает... Однажды приехал я выступать в Одессу. На афише было написано: "Заслуженный артист Чечено-Ингушской АССР, лауреат международных конкурсов (Варшава, София, Берлин), лауреат Всесоюзного конкурса (Ленинград), ещё чего-то такое и... ИОСИФ КОБЗОН". А какой-то, видно очень остроумный одессит приписал жирным таким шрифтом: "Лучший друг Рабиндраната Тагора...". Дескать, что ты выдрючиваешься? Если не умеешь петь, всё равно это никого не волнует!
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит: - Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера. Продавец, обращаясь к деду: - Вот, выбирайте, можно померить... - Да не буду я мерить! - говорит дед. - Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка... - Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?! И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт: - А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...
