Поиск по автору:

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор".
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Исследователи

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных
сородичей. Но намного веселей.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

На его месте должен быть я!

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Рождённая ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?