Поиск по автору:

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна,
и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо
открывать окна, и так нормально".

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Только бы не чихнул!..

И только кроликам не до поцелуев

Принцессы существуют лишь в сказках... На самом деле мы материмся, пьём
вискарь и сами переустанавливаем "Windows".

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Зародыш Бэтмена

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Общество защиты памятников учредило приз для нерадивых чиновников
"Золотой срущий голубь".

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!..
- Люся, и это ты называешь эротический массаж?!..

Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор".
Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

Котёнок по имени Гав

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

В одном из магазинов спорт-товаров Ростова-на-Дону проводилась рекламная акция:
"Приезжайте на старом, и мы дадим вам скидку на новый, сколько весит ваш велосипед!".
Один хитрец не поленился и сварил железного монстра. На безмен надежды нет, поэтому он взял с собой весы и привёз всё это хозяйство на "Газели". Выгрузился перед магазином, покатался.
Затем позвал менеджера. Поставил велосипед на весы - 113 кг. Тот офигел.
Из магазина выходит старший менеджер. Он также припух. Спрашивает:
- А скидка в 60% вас устроит?
Хитрец достаёт из кармана смартфон и показывает условия их открытой оферты. Скидка в сто процентов неизбежна.
Они спрашивают:
- А какой велосипед вы хотели бы у нас купить?
И тут он показывает на велосипед за 200 тысяч!
Домой уехал уже с новым велом...

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился,
работает и живёт. В общем, за три команды.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

Лечитесь грамотно!

ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Не надо лишних слов...

СУРОВАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
Датский гроссмейстер Б. Ларсен был одно время, как говорится,
"клиентом" Б. Спасского, постоянно проигрывая ему чуть ли не под ноль.
В 1968 году их полуфинальный матч претендентов, состоявшийся в Швеции,
закончился очередным разгромом датчанина. На послематчевой
пресс-конференции Спасский сказал:
- Ларсен играл как любитель, но гонорар от ФИДЕ получил как
профессионал. Я же, напротив, играл как профессионал, но получил за
победу в матче от советской шахматной федерации как любитель.

Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.

- Ваша дочь ещё не замужем? - спрашивают на Привозе у торговки курами.
- Нет, - отвечает та. - С ней происходит всё в точности как с моими курами: изучают, щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...