Поиск по автору:

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем всё пох*й. Это и есть истина.

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом
свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны,
волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

Всем заям зая!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Британские учёные на 5-ом этаже лабораторного корпуса скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..

Правдивая история о глупости человека...
Одна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует - дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания. Она просто чиркнула спичкой...

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

Шёл пятый год пребывания Робинзона на необитаемом острове...

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший
научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Плохо знать много анекдотов: когда надо к месту рассказать - никак не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - уже не смешно...

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Орешек твёрд, но всё же мы не привыкли отступать!

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Ну, крыса действительно свежая...

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и
благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Жизнь с собакой - это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.

Лечитесь грамотно!

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Вот и верь после этого людям...

Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

Резьба по банану

А теперь слушай сказку про лису...