Поиск по автору:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Похоже, кота он любит больше...

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,
фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

- Поду-умаешь, зуб мудрости у него растёт...
Лучше бы хрен верности вырос!

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Интересное наблюдение: фразой "а у меня дома никого" заканчивается
юность.

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Жена решила навестить мужа, крупного босса, на работе. Приходит к нему в
кабинет и застаёт картину - муж на столе с секретаршей.
Увидев жену он деловито надевает штаны и говорит секретарше:
- Так вот, Катерина, а в следующий раз я вас за такое уволю!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

- Вы знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак хозяину фермы, - когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Спят усталые игрушки...

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

У меня зачесалось левое Фаберже.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Двухместный номер на фешенебельном курорте

В России появилась третья беда - футболисты...

Отдых на балконе

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Когда тебе 25+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.