Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: - Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! - Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит: - Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен! Мужик отвечает: - А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать! Милиционер без паузы: - А это вам обойдётся уже в 200 гривен! - Почему это?! - У вашего червя нет плавок!
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.
- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели. - Ну, так куда ж без этого... - Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"
Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление. - Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло. - Что значит "не везло"? - Он всё время промахивался!
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол. Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?" Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому. Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни х*я себе! Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит: - Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил: - Бей жидов, спасай Россию! - И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду. Через минуту официант приносит кружку пива и говорит: - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
