Поиск по автору:

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

А если кто с бодуна идти будет?!

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там в очередной раз предлагают сменить интернет-провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... Тётя почему-то повесила трубку.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Снегурочкина фата

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Скульптурная группа

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

Кристаллическая решётка

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего
ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше
рисует, лепит, клеит...

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Ледяное безмолвие

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Работал у нас анестезиолог, который перед операциями прямо говорил: "Либо даёте деньги, либо за последствия я не ручаюсь". Люди пугались, давали.
И как-то одна бабушка, муж которой готовился к операции, то ли сослепу, то ли перепутав, дала 50 рублей вместо 500.
И анестезиолог церемонно бросает этот полтинник на этого дедушку и говорит: "На гроб ему положишь".
Кто-то из коллег это услышал, без жалости сдали главному. Вылетел, как пробка.

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически
переходит в спящий режим.

Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..