Поиск по автору:

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
- Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
- Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Искусство не умерло...

Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

Перезимовать в Египте дешевле, чем оплатить коммуналку...

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Питерские казаки вернули Трампу звание "есаула".
Вот что нам нравится в наших казаках, так это их принципиальность!

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

Нечистая сила существует! В этом на собственном опыте убедились на днях
сотрудники ЖЭКа, отключившие горячую воду в квартире Николая Валуева.

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника".
Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

Иди по стрелкам

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

Невежество - только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.

С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.