Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
84-летняя бабушка мужа на семейном обеде говорит мне: - У тебя такие красивые серёжки! Помню, когда я была молодая, было мне тогда лет двадцать... (пауза) или тридцать?.. (ещё более долгая пауза)... или сорок... У меня тоже были такие красивые серёжки!
- Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Рассказывают, в 1948 году на сорокалетии писателя Бориса Горбатова одна женщина вдруг заплакала за праздничным столом. Юрий Герман спросил её, в чём дело. - Вот этот человек заявил, что, мол, я пригласил бы вас танцевать, но принципиально не танцую с еврейками. Юрий Павлович ярый был русский, офицерский сынок, но при этом настоящий космополит. Его даже в том же году литературные критики поругали в печати за повесть "Подполковник медицинской службы", где главным героем был Александр Маркович Левин. Так вот, он этого человека страшно избил, хотя тот был спецкором "Правды", что в результате привело к фельетону про него. А сам именинник, Борис Горбатов, бегал вокруг и кричал, поскольку летели стулья и столики: - Юра, не бойся! Я за всё заплачу!..
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: - Фу! Наконец женщине это надоело и она спрашивает: - Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"? - Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров, за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и усаживается на свободное место. Впереди них - свободное сиденье, а еще ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный. Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля, сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами. Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз под сиденьем вперед и облизал девушке голень. - Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу лижет, - оправдывается девушка под хохот пассажиров. А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает морковку, выпавшую из сумки... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
На одной из пресс-конференций Капабланку спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка улыбнулся: - Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвёл - он производит на свет только сыновей.
Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка. Водитель ей говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь. На что последняя, не растерявшись, заявляет: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный: - Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!
Разговаривают два приятеля: - Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч? - Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие...
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".
С молодёжного интернет-форума: - Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал? - Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
