Поиск по автору:

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на
одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и
делал вывод, что в этом отношении негры намного сильнее белых. И
позволил себе довольно рискованную шутку:
- Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!
Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.
Тандлер крикнул ей вслед:
- Коллега, не надо так торопиться - следующий корабль приходит только
через две недели!

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Любителям считать деньги в чужих карманах не хватает времени залатать
дыры в своих.

Блондинка делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег
осталось?

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Розе Соломоновне было любопытно посмотреть на колонию нудистов рядом с её домом, и она однажды подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! - заключила она. - Одни гои...

Кошки-мышки

Здравствуй, грусть...

Вот для чего нужна жена!

- Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу - она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.
Это история, рассказанная собакой, а не мужчиной...

Утром еду на работу, вечером приезжаю с неё, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день.
Интересная жизнь...

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а ещё и растут?
- Биржа труда!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...

Амур истратил на них кучу стрел, но ничего не помогало - в сторонке тихо
хихикала Судьба.

- Это правда, Фима, что твой сосед лечит от облысения?
- Правда. Я сам видел, как один его прежде лысый пациент рвал на себе волосы, увидев счёт за лечение.

Британские учёные выяснили, что жить, питаться, развлекаться и работать в пределах Евросоюза лучше и дешевле в разных его странах.

Сходили с Люсей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.

Блондина подцепила

Ну чё? Таможню уже прошли?

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!

Сегодня мне исполнилось 16 лет. Смогу, наконец-то, на законных основаниях слушать прогноз погоды по радио.

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Моя девушка - вегетарианка. Ни пельменей, ни минета...

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

Когда-нибудь тебе надоест, и мы оба станем счастливы.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...