Поиск по автору:

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Трудна работа модели

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Тест на трезвость

ТАСС уполномочен заявить...

Перестраховался

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

В Энгельсском соединении дальней авиации прошёл День безопасности полётов.
В этот день самолёты вообще не летали.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Земле угрожает Всемирный потом...

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

- Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..

БАРТЕР ПО КАЗАХСКИ
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в
годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром
стройотряда. Далее с его слов и от первого лица.
Зимой не спеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный
опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих
бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД,
смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую
милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не
знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме
на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел
представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму,
возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше
заработает.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

- Я прочитал вашу рекламу: "Бесплатная доставка суши".
Так вот, доставьте мне, пожалуйста, Землю Франца-Иосифа.

Ищу умственную работу, не требующую больших интеллектуальных усилий.

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Нелегал

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

Друзья и коллеги поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника:
- Сегодня вы были просто великолепны!
- Благодарю вас, - отвечает адвокат. - Но, если бы я выступал в суде не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

Пойдём в горящую избу!

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Директор завода "Фольксваген" - тот ещё жук.

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.