Поиск по автору:

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

Будет и на нашей авеню фиеста.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

- Мазай, где ты?..

В садоводческом обществе была организована лекция на тему "Как привлечь
птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями.". Однако, непонятно
почему, лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
- Скажите, а как же всё-таки привлечь птиц?
- Попробуйте поставить под дерево свою машину.

У хорошей актрисы диапазон - от детей до б**дей.

Ведь такого не бывает: жопа есть, а слова нет...

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?
- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?

Я думаю, все парни согласятся с тем, что на первом свидании все девушки
жадины!

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней всё было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите ещё!". Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней ещё раз?

Учись, олух, пока я жив!

Привлекательная блондинка

Есть или не есть? Вот в чём вопрос...

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.

Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Шевели ластами!

А можно вопрос?

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...