Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".
Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному? Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает: - Нас спасёт только приход Машиаха. - Почему, Авром-лейб? - Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты. - Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты! - Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?
- Я люблю её, несмотря на все её странности! - То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"? - Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету. Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?"
Старшина обращается к солдатам: - Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
- Лёха, привет! Как ты? - Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... - Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. - Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... - Она к маме с утра уехала. - ??? - Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
День рождения у жены. Заканчиваю подтаскивать стулья к уже накрытому столу под ее причитания: -Ну когда же ты вынесешь мусорное ведро, там упаковка из под рыбы - завоняет! Звонок в дверь. Жена пошла открывать. Пришла лучшая подруга, муж которой задержался на улице, чтобы покурить. Объятия, поцелуи, и... традиционный российский вопрос организаторам ДР: -Чем я могу помочь? Мое бодрое предложение: - Оля, вынеси, пожалуйста, мусор! - повергло гостью в шоковое состояние. - Я даже дома мусор не выношу, а тут в гости пришла, и на тебе... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В процессе отбора присяжных заседателей в суде прокурор спросил одну кандидатку: - Обвиняли ли вас когда-либо в превышении скорости ошибочно? - Нет, - ответила та. - Я всегда была виновата.
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"
