Поиск по автору:

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Гляжусь в тебя как в зеркало...

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не
заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Мужчина долго пытался избавиться от лодочного трейлера, старого катера и
мотора. Как-то в разговоре он пожаловался соседу, что у него ничего не
выходит.
Сосед поинтересовался ценой и купил у него весь этот хлам. Через
несколько недель выяснилось, что он уже всё выгодно перепродал.
- Как вам это удалось?
- Я дал объявление: "Надёжный трейлер для буксировки катера, катер
прилагается бесплатно". Когда пришёл покупатель, я спросил, есть ли у
него мотор. Он ответил - нет. Тогда я сказал ему, что у меня есть один в
гараже. Его он тоже купил.

Котобус

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

Бои без правил

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!

Отдай мою прелесть!..

- Моня, с чего это ты решил, что твоя жена устала от тебя?
- Последнее время она таки стала заворачивать мой завтрак в географические карты...

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Суровый, однако, у неё защитник!

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

Когда первый раз в жизни видишь думающего человека, он кажется дебилом.

Кризис в семье работника ГИБДД:
- Люся, на этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу подарить тебе бриллиантовое колье.
- Ну и ладно, Сёма, не переживай!
- Тебе всё равно? А мне нет. Эти водители из-за кризиса на встречную не
выезжают, водку не пьют, фары днём включают и даже пристёгиваются.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Находясь в гостях, сантехник Сидоров почувствовал себя в своей тарелке
только после второй бутылки.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Туалет в ночном клубе - лучшее место для фотосессии.
Тысячи девушек по всему миру не могут ошибаться.

В комнате с косяками время летит незаметно...

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Дворовые разборки

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Авром-лейб - бедный портной: он, как говорится, три раза в день умирает с голоду. Что делать, когда в местечке на каждого жителя приходится по одному портному?
Сидит однажды Авром-лейб в компании портных и мечтает:
- Нас спасёт только приход Машиаха.
- Почему, Авром-лейб?
- Очень просто. Придёт Машиах - воскреснут мертвецы. А их миллиарды - вот тебе и клиенты.
- Да, но сколько среди этих мертвецов будет портных - вот тебе опять конкуренты!
- Глупости, разве эти портные знают, как пошить модную одежду?

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

- Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

А-а в рот мне пальцы!

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.