Поиск по автору:

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?

Комментарий в ЖЖ к фильму "Люси":
- Если коротко, фильм о том, как Люк Бессон подарит Скарлетт Йоханссон мозги...

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

Молчание ягнят

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и
пятница недалеко.

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Обожаю смотреть кино вчетвером: ты, я, пиво и фисташки!

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Всё равно я отсюда никуда не уйду!

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветреные женщины.

"Я вся мокрая, дай мне быстрее!" - кричала мне девушка. Но зонтик был у меня.

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

- Мужики, у меня проблема.
- Что, опять?
- Как мне бросить свою девушку, если я её поднять-то с трудом могу?

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего неделю работаю.

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех
строчках написал "По воле божьей".

Самый тонкий анекдот - с ускользающим смыслом...

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Когда сидишь с набитым ртом или полным водою, шутки становятся смешнее.

Фильм про зомби-апокалипсиса должен начинаться по-другому.
В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга расположены два замечательных НИИ - вирусологии и им. Курчатова...

Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - это ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она...
Она - моя любимая пятница!

— Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
— Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
— Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
— Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!

Подарили модную жилетку

Российские курицы всегда откладывают важные яйца на завтра.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

... Май, июнь, коллапс, апокалипсис, из магазинов исчезла гречка,
октябрь...

Недавно милиция задержала Геннадия Малахова на 15 лунных суток.

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Привычная ситуация