Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» — ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться... Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого). И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины. По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен был осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора... И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик - любитель пошутить. Парень додумался взять в "последний полёт" запасную рукоятку! Итог - высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, "вас понял", делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам в этот момент достаёт запасную и тоже выбрасывает её за борт! И ВСЁ... С точки зрения инструкторши, самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления - из пола торчал десятисантиметровый "штырёк", при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение... Естественно, что самолёт благополучно сел - ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал-то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька - так сильно она за него уцепилась. З.Ы. Не судите строго - я привёл по памяти одну из баек, что ходили лет 20 назад...
С женского форума: - Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было. Аниматоры разыгрывали "Теремок". Появляется заяц. "Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки". Появляется лиса. "Давайте поздороваемся с лисой". Кто-то из детей протягивает лисе капусту. Аниматор говорит: "Нет, лиса капустки не ест". Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда. Добрый мальчик.
ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов. Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил: - Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил: - Разве это не поддержка торговли с врагом? На что Хейг ответил: - Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.
- Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Нa днях знакомый рассказал, что его сын непрерывно кричит о своей самостоятельности, независимости и о том, что он спокойно будет жить один и жить нaмного богаче, когда свалит от родителей. Посоветовал ему рaссказать сыну старый баян о коте и консервах. Мол, жил у одного мужика кот, который пытался открыть самостоятельно банки с кoшачьим кормом. И казалось, что когда кот научится это делать, то это будeт счастливейший день в его жизни. Ведь тогда он станет независимым и самостоятельным! Только вот откуда эти консервы бeрутся в доме - кот не задумывается...
Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Уинстон Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Всё шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал: - Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу! - Понимаю, - ответил Черчилль. - Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
