Поиск по автору:

Между статусом ассоциированного члена НАТО и полноправного члена НАТО - такая же большая разница, как между любовницей и женой.

Мячик для гольфа с секретом

Прыжки на батуте придумал революционный матрос, который первым ворвался
в спальню императорского дворца и увидел кровать Николая II.

Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в
Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего...

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Новости из мира новых технологий. GPS-навигатор Владимира Владимировича Путина сам спрашивает, куда ехать.

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Подавился!

- Господин Барщевский!
- Да, господин ведущий...
- Вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- Нет, господин ведущий...
- То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий...
- Знатоки, а теперь внимание на экран!

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

В гражданской авиации девиз второго пилота: "Наше дело правое - не
мешать левому!".

Почему бензин с одной АЗС расходуется быстро, а с другой - долго?

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
© Закон Мерфи

Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.

По какой статье присел?..

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

Сезон опят

Отличный способ улучшить себе настроение - почитать "Сумерки" на украинском языке:
- Скильки тоби рокив?
- Симнадцать...
- И як давже тоби симнадцать?
- Вже так.
- Я знаю, хто ты! Ты упырь!

Я просто открыла словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

- Нет! Только не это!..

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно…

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо
показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он
купил своей девушке.
- Это настоящий бриллиант? - недоверчиво спросили домашние.
- Должен быть настоящий! - ответил Джек. - Не зря же я потратил десять
баксов!

Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур
скандалиста перешла на сторону белых.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Отключили горячую воду, зато включили солёную!

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что
прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, -
впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился
клерком в банк, где держит деньги ваш отец.