Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала: - Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол, выпили, разговорились. - Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы? - Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович. - А у тебя какие доходы? - Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу, приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен. - Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в автошколу? - Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево Новосибирской области.
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих: - Шолом алейхем! Удивлённый нищий спрашивает: - Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний? - Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.
1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной. - Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон. - А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.
- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте. - Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов. - Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Матрица сбоит - это когда при каждом выходе из кабинета весь рабочий день встречаешь в коридоре одну и ту же тётеньку из соседнего отдела. Каким-то Труманом себя чувствую, честное слово!
- Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальник тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать короткой, но ёмкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит камень, а на нём надпись: "Направо пойдёшь - убьют, налево пойдёшь - изнасилуют". Одна из подруг решительно поворачивается и идёт направо. - Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая подруга. - Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
