Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
НЕОЖИДАННЫЙ ВЕРДИКТ В морозном январе мы с товарищем отрабатывали нормо-часы на строительстве дома по линии МЖК. Утром прораб Петрович (отчество подлинное) выдал нам инструмент (лопаты и ломик) и определил фронт работ: очистка перекрытий 6-го этажа от снега и льда. Поработали на славу - подошло время заканчивать. Спускаемся по лестнице на 1-ый этаж, проходим под защитным деревянным козырьком-галереей, сооруженной у подъезда по правилам ТБ, и направляемся к вагончику прораба. Тут наше внимание привлекли... пельмени, живописно разбросанные на снегу среди обломков кирпича и другого строительного мусора. Не успели мы осмыслить сию феерическую картину, как к нам подбежал, размахивая кулаками, разъяренный работяга-строитель: - Вашу мать! Вы, гады такие, специально сверху разбомбили упаковку с двумя килограммами пельменей, которые я купил днем и положил на крышу галереи, чтобы они не растаяли. ПлатИте, мерзавцы! В такой ситуации шансов увильнуть от расплаты у нас практически не было. Но... - Еще чего! Пойдем разбираться к прорабу. Как он решит, так и будет! Петрович в присутствии остальных членов бригады внимательно выслушал эту историю и вынес пострадавшему подчиненному приговор: - Никто тебе ничего не должен! Если в голове нет сметаны - не ищи ее в холодильнике!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!
Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это всё на камень. - Сёма! Иди здесь, третьим будешь. Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень. Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину проглотил. - Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..
Шахматист-любитель возмущённо говорит жене: - Люся, я тебя в последний раз предупреждаю: не пускай сына к компьютеру! Какие-то хулиганы научили его взламывать пароли, и сегодня он чуть-чуть не удалил всю мою шахматную базу с жёсткого диска. - Кеша, давай дадим ему ещё одну попытку...
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
Едет по трассе дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: - Не подвезёте до ближайшего города? - А чё у тебя глаза синие? - спрашивает водила. - Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в городе нужно запчасти для звездолёта найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация - только глаза красные. Подъезжают: - Чё? - Понимаете, я гомосексуалист с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два разных огонька горят - синий и красный. Шофёр притормозил возле них и спрашивает: - Ну, а вам, гомики, куда? - Гражданин, предъявите документы!
Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
Фильм "Собачье сердце" запрещён к показу в Украине. Председатель Национальной комиссии по защите морали объяснил: - Характеристика героя фильма: две судимости, хам и свинья - это неприкрытый недвусмысленный намёк на президента В.Ф.Януковича.
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет: - Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?