Поиск по автору:

Продавщица пивного ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Когда начальник в отпуске

В Ульяновске чтут традиции. Там в каждой машине на бардачке вместо
"собаки вот с такой головой" стоит бронзовая фигурка Ленина "вот с такой
рукой".

Новый английский чай с полонием 210 - почувствуй вкус политики!

К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный
певец Розен. Конрид иронически спрашивает:
- Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии?
- Там же, откуда вы взяли свой "рид".

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Опять утро понедельника...

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада - Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж - апрель 2063 года.

Когда Гоголь пишет: "в избу вошел чёрт", я верю. Когда Алексин пишет: "в класс вошла учительница", я не верю.
© Михаил Светлов

Сходил в барбершоп

Отгадай загадку: Лев, но не Лещенко?

Спикер чем-то недоволен

Кто бы сомневался!

- Все системы космического корабля работают нормально!.. ботают нормально... ботают нормально...

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Жена где-то вычитала, что наш ЦУМ проводит рекламную акцию "С Днем
рождения"-в течение недели, на середину которой приходится ДР
покупателя, ему (покупателю, конечно, не ЦУМу же!) полагаются очень
солидные скидки. Как обычно в качестве подопытного кролика выбрала меня:
"Пойдем в ЦУМ, я сделаю СЕБЕ подарок на ДР-куплю ТЕБЕ брюки и носки". И
ведь не обманули, продали таки с обещанной скидкой. У-тю-тю, экономная
ты моя рыбонька. С Днем рождения тебя, любимая!

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

Рыжец подкрался незаметно...

Программа "Поле чудес". Леонид Якубович:
- ... Так вы сказали, что вы кубанская казачка? Ну и как там дела в
вашей станице?
- Нормально живём, Леонид Аркадьевич, урожай собираем...
- Голубушка моя, 14 декабря, какой урожай?!..

Если вы чувствуете, что ваша девушка стала хандрить - немедленно избавьтесь от неё, пока она не заболела серьёзно!

С 24 декабря смотрите на экранах страны мультфильм для семейного просмотра "Новогодняя резня бензопилой"!

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

Один польский раввин приехал в Израиль. Его друг, приехавший туда
раньше, встречает его в аэропорту и показывает ему Тель-Авив. Приходят
они и на пляж. Там на солнцепёке лежат сотни молодых девушек, почти без
всякой одежды.
- Что это они делают? - спрашивает ребе.
- Поджариваются на солнышке.
Ребе поражён:
- А в сыром виде они невкусные?

- Кто здесь есть, простите?
- Ну, я бы поел!..

- Давайте выпьем!
- Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался...

Забавная всё-таки программа - этот Punto ыцшесрук...

Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с
каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив
руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают
его.
- Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает
ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь
вверх, - вот такая борода.

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!

Проснулся, открыл новостную ленту. В Турции переворот, в Ницце теракт, люди бегают, ищут каких-то покемонов. Что вообще происходит-то?! Алло!

Строгий ревизор

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной, чебуречная пахнет Чаком Норрисом.

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...

У уборщика снега Сидорова все вещи дома лежат в углу комнат.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен
дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и
менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая
система.
- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только
вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному
инфекционный гепатит, а так-то - я обычная скумбрия.

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?

Жена с мужем лежат в постели. Жена:
- Мыкола, ты слышал, Янукович поднял пособие на детей. Теперь за
третьего ребёнка дают 90000 гривен. Слушай, а может третьего заведём?
- А чё, 10000 долларов дают?! Ты ничего не перепутала? Неплохо!.. И е**и
всего ничего... каких-то пять минут...

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.

... Также в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Усач Лена, Трач Лена, Радич Лена, Носач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник...