Поиск по автору:

В свете последних событий кукуруза из царицы полей превратилась в царицу морей.

- Святая Катерина! Пошли мне дворянина!..

- Моня, ты слышал, Израиль решил построить свой флот.
- Ну и как успехи?
- По крайней мере, какую форму придать носу корабля, уже решили...

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

А где нож?

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

- Доктор, что со мной?
- Да у вас, голубчик, ПТСР от БДСМ.

- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное.
- Как это?
- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется ещё одно...

Ты мой зайчик!

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный
комплект...
- Фея, а рублей пятьсот ещё не найдётся?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чём мне обратно
добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить
придётся, и это будет пятьсот, не меньше...

Вчера из ухрюпинского краеведческого музея был похищен бивень мамонта. Доблестная ухрюпинская криминальная полиция уже проверяет на причастность к этому преступлению всех местных мамонтов с одним бивнем.

Весело, весело встретим... апокалипсис!

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Люблю цветочки полевые! Они, как небо, голубые...

Первый частный полёт в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

С чёрными котами так не шутят!

Бой тигра с драконом

- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...

Среди здоровых людей калек больше, чем инвалидов среди больных.

В связи с ухудшением международной обстановки в субботнюю сетку вещания
компании НТВ внесены изменения. Теперь телезрители смогут посмотреть
объединенную передачу "Продовольственные проблемы РФ как следствие
территориальных претензий" вместо двух прежних:"Кулинарный поединок" и
"Квартирный вопрос"

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

Разговаривал со своей о том, что ненавижу людей, которые обижаются на всякую херню. Она обиделась и ушла...

Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Идущие на смерть приветствуют вас!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Работаю на стройке... сторожем

Прыг, скок, поворот... Я прыгучий рыжий кот!

Обезбаливание - это когда тебя лишают поездки на Бали.

Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, голубчик, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался,
кого сыграл.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.

- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot dogs, сэр!