Поиск по автору:

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль.
Чапаев:
- Петька, ша! Спик идиш!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

В последнее время я них*я не чувствую. Ни радости, ни огорчения, ни боли. Абсолютно ничего! Ведь у меня е*аная сессия...

Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Вчера мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл пьяный и упал.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

На днях один мой друг перепутал баллончики с дезодорантом и веселящим газом.
Весь день все вокруг него покатывались со смеху...

Таки в Бердичеве можно договориться с ценой за шо угодно, даже иногда - и в долг...

В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.

- Как сделать умершего святым?
- Попробуйте положить в гроб нимб.

Осенняя депрессия

- Хозяин, ты зубы почистил?

В лесу покакай быстро, а то придёт медведь и схватит за голую задницу.
© Эстонская пословица

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Довольно распространённая украинская фамилия - Писько...

Реклама в Интернете:
"Разберёмся с баном аккаунта на сайте www.anekdot.ru за вас".

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Цветная или собачья капуста?

Небольшой конфликт

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, как два человека играют в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!?

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Одесса. 1989 год. Один из магазинов на Фонтане.
- Шё ты хипешишь?! Подумаешь, рубль ему не додали! Так иди, повесся за
Первой заставой!

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Девушка - парню:
- Давай поиграем...
- Апорт!

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Х*й в России - это национальность!

Подумаешь, марсоход! У Абрамовича зато самая большая яхта в мире!

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

На Молдаванке музыка играет,
На Молдаванке барабаны бьют.
На Молдаванке прохожих раздевают,
На Молдаванке девушек е*ут...

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать... за бокальчиком плохого настроения...

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!

А вот кому двойню?

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?