Поиск по автору:

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут
позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

По ушам понятно - родня!

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле - как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придём.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого "счастья" и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком: "Я твоя", а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: "Уберите её от меня, она сумасшедшая!". Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашёл через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что всё чисто, и только тогда шёл. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина,
расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б),
перестаёт казаться таким уж чудовищным.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Измученный диваном, я выбился из сил.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

- Почему я должен подарить тебе айфон на 8 Марта?
- Чем дороже подарок, тем дороже тебе человек.
- Судя по подаренным носкам, ты меня ненавидишь.

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается
один раз в вашей жизни.

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Повышение пенсионного возраста просят протестировать на чиновниках.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
- Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
- Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ
Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр
Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая.
До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор
Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз
приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя.
И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых,
и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал:
- Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу!
Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно
дописал: "Гаврикову пуншу!".

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС -
хлебная карточка...

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавщица озвучивают ему сумму, и тут он поворачивается ко мне и говорит: "Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает!"

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!