Поиск по автору:

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- А можно я с другом зайду?

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - царство тебе небесное...

ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ
Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.
На это Александр Васильевич ему ответил:
- Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

Два махровых полотенца

Утро после новогоднего корпоратива

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт"...

Всегда сбываются мечты!
Но надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

Реклама задушила!

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго)

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины -
желудком, и только животные любят правильно.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Если отправить семена "Почтой России", то придёт куст.

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как
дела?".

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно
лихо.

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Еду в транспорте, впереди сидят парень с девушкой лет пятнадцати. Видимо, студенты музыкального училища. Активно обсуждают предстоящее выступление, где они собрались дуэтом петь "Не отрекаются любя". Сидят, значит, разбирают текст и решают, как им двигаться по сцене на той или иной фразе...
И тут дело доходит до слов: "И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трёх человек у автомата...".
Она говорит:
- Да, трёх человек у автомата... Интересно, что это за автомат? Игровой, что ли?
- Не знаю, - отвечает он. - Хотя игровой тут вроде бы по смыслу не подходит... Может, он в армии служит?
Она:
- Да, точно в армии!..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.