Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

04.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

30.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

06.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Иван Иванович Сосницкий, гордость русской сцены, роль Городничего в "Ревизоре" сыграл так, что сам Гоголь пришёл в восхищение. И даже написал актёру записочку, в которой попросил Сосницкого выступить на сцене Театрального училища. Чтобы будущие актёры увидели эталонного и при этом живого Антона Антоновича Сквозник-Дмухановского.
Однако, для чиновника талант - ничто, так, лишние хлопоты. И когда Сосницкий, актёр уже немолодой и заслуженный, попросил прибавки жалования, директор Императорских театров Гедеонов ответил ему отказом. Потому что актёры, они же как дети, и баловать их вредно. Сосницкий, хранивший записочку Гоголя поближе к сердцу, возмутился от такой несправедливости и в порыве праведного гнева подал прошение об отставке, которое Степан Александрович, также человек вспыльчивый, под горячую руку и подмахнул.
На следующее представление "Ревизора" в театр пожаловал сам император Николай Павлович, большой поклонник Гоголя. И вдруг вместо густого баритона Сосницкого услышал скрипучий фальцет: "Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие..."
Известие в самом деле получилось пренеприятным. Император был очень недоволен и потребовал у Гедеонова объяснений. Как ни оправдывался директор, как ни ругал скверный характер Сосницкого, Николай был неумолим. Актёра пришлось вернуть и жалованье ему увеличить.

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

24.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

18.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

30.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

09.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

21.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

21.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

19.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

28.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?

12.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

12.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

27.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

11.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Фотка "Вконтакте" - стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: "Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь...".

26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

18.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.

11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

18.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

15.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

31.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

22.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку!
Это никакая не я, или я - но никакая!

21.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

17.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:
- Хотите, я разбужу для вас кота?

20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

24.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru